Libérez-vous de la culpabilité, protégez votre estime de soi et évitez les déséquilibres identitaires


Ne faites pas de votre objectif quelque chose, mais soyez quelqu'un. (Victor Hugo)

Dans cet article, je vais vous présenter (en profondeur!) La question de équilibre identitaire.

Vous découvrirez ce qui peut provoquer un profond inconfort en vous.

Heureusement, nous verrons aussi comment il est possible d'améliorer les choses!

Libérez-vous de la culpabilité, protégez votre estime de soi et évitez les déséquilibres identitaires! NicolasSarrasin.com

Nous pensons souvent que notre identité est homogène, alors que de multiples facettes de nous-mêmes nous opposent constamment!

Dès le départ, et puisque l'équilibre des identités fait l'objet de cet article, je le définirais comme un état d'harmonie entre les différentes dimensions de notre identité.

Malheureusement, toutes ces dimensions ne s'harmonisent pas toujours entre elles …

De plus, lorsqu'ils s'opposent, nous éprouvons un déséquilibre identitaire, qui joue un rôle important dans l'angoisse personnelle.

Le déséquilibre identitaire vient de l'action combinée des distorsions identitaires et des réactions de défense et de conditionnement que je présente en détail dans mon livre. Qui suis-je? Vous pouvez lire dans son intégralité.

Déni de soi: quand ça fait mal à l'intérieur …

Cela nous arrive fréquemment se concentrer sur nous et réfléchir sur des pensées négatives lorsque nous traversons des moments difficiles.

Nous nous renions, nous nous dénigrons.

Nous adoptons une perspective défavorable qui, plus qu'une simple interprétation, englobe toute notre identité.

Nous voyons tout en noir.

C'est la répétition des mêmes conclusions négatives sur nous-mêmes qui donne à notre identité ce colorant défavorable..

Cette attitude perpétue un état difficile à supporter qui nous conduit, par exemple, à nous croire indignes d'être aimés des autres.

On se sent coupable et honteux, bref, on multiplie les reproches contre nous.

Une autre conséquence de ce mépris de soi est de croire que nous sommes incapables de réaliser quelque chose, ce qui ruine toute motivation..

C'est le genre de cercle vicieux qui, par de simples pensées, nous plonge dans un état de dépression.

L'auto-dépréciation est mensonger.

Cela nous fait avoir de fausses croyances sur nous à travers souhaits irréalistes.

Nous nous concentrons sur ce que nous voulons être et ce que nous ne sommes pas pour augmenter notre insatisfaction.

Par exemple, si je rêve d'être un auteur de renommée mondiale alors que mes livres ne connaissent pas un tel succès international, je me dirai que je ne suis qu'un échec …

Un peu de raisonnement, non?

Dans son livre sur le comportement intitulé Sur l'autorégulation du comportement, Charles Carver et Michael Scheier soulignent que lenous pouvons réagir émotionnellement à des événements ou à des expériences imaginaires que nous n'avons jamais vécus dans la réalité !1

Il n'est donc pas surprenant que Les personnes qui ont vécu des expériences difficiles fondent souvent leurs réactions sur leurs souvenirs négatifs.

Par exemple, Martin, qui a vécu dans le rejet dans le passé, voit maintenant le rejet là où il n'y en a pas.

Il suppose également que d'autres le rejetteront à l'avenir …

En évaluant leur capacité à réaliser certaines choses, les personnes qui ne se respectent pas concluent souvent qu'elles sont inutiles.

Ce genre de conclusion les empêche directement de se produire!

Le mépris de soi a toujours des conséquences négatives. En plus des émotions désagréables et de la perte d'estime de soi qu'elles provoquent, Cette lutte interne monopolise inutilement l'énergie qui pourrait autrement être consacrée à la construction de la vie..

Comment affrontons-nous les situations difficiles?

L'habitude de se renier se reflète clairement dans la façon dont vous gérez les situations difficiles, car lorsque nous avons mal, nous réagissons souvent sans trop réfléchir aux conséquences.

Malheureusement, certaines réactions impulsives nous posent de nombreux problèmes …

On peut, par exemple, réagir à une situation difficile en blâmant directement les événements.

Si nous souffrons c'est notre faute, nous croyons alors.

Inutile de dire que ces réactions sont dévastatrices pour notre identité et notre estime de soi!

Voici quelques moyens très efficaces de nous détruire:

  • Attribuer la responsabilité des événements même quand on n'y joue aucun rôle.
  • Pensez que nous sommes toujours la source de nos problèmes ou des problèmes des autres.
  • Se reprocher et se blâmer inutilement …
  • Méditer sur les pensées négatives et raviver des souvenirs d'expériences difficiles au point de revivre fréquemment les émotions désagréables qui lui sont associées.

Il y a aussi des réactions qui visent à éviter la souffrance, mais qui nous font souffrir davantage.

Les réactions de défense qui créent un conditionnement négatif sont une bonne illustration de cette mauvaise habitude. Voici quelques exemples:

  • Refuser Croyez que des événements difficiles se sont produits.
  • Croyez que nous ne sommes pas grands Pour faire face aux événements.
  • Nous empêcher faire de nouvelles activités
  • Perdre notre motivation et notre sens ce que nous donnons à la vie
S'il est absurde de mettre volontairement la main au feu, c'est assez fou pour se rabaisser! Ce n'est pas parce que notre imagination nous permet de croire que nous sommes coupables que nous sommes coupables!

Le mépris de soi est une distorsion d'identité majeure et complexe qui implique des attitudes variées et problématiques.

Dans les pages suivantes, nous aborderons plusieurs de ces attitudes, pour mieux les comprendre et tenter d'y remédier.

Ne pas pouvoir estimer

Notre identité influence grandement notre capacité à interpréter les mots et les réactions des autres.

Cette capacité est très utile car elle nous aide à nous comporter correctement dans différentes situations.

Mais, comme vous le savez, nos interprétations ne sont pas toujours valables.

Et l'interprétation des informations nous concernant ne fait pas exception, surtout lorsque nous avons tendance à nous dénigrer …

Voyons de quoi il s'agit.

Dévaluation

Certaines personnes ont pris l'habitude de dévaluer chaque détail de qui elles sont et de ce qu'elles font.

Et il y a du danger à la maison!

Ces personnes croient non seulement que les critiques des autres sont vraies et bien fondées, mais qu'elles sont encore dévaluées!

Toutes les conditions sont remplies confusion d'identité Il se développe.

De plus, une faible estime de soi provoque souvent des conflits internes.

Parce que les gens qui ne s'aiment pas acceptent plus facilement les critiques des autres, car Ces critiques correspondent à la vision qu'ils ont déjà d'eux-mêmes.

Cependant, ces gens doivent encore être aimés et heureux! Cet état paradoxal provoque donc de profondes souffrances.

Les fruits amers de la dévaluation.

Les gens qui ne s'aiment pas parlent deux visions opposées d'elles-mêmes.

Le premier nourrit le mépris de soi et un sentiment d'infériorité., provoquant une gêne profonde derrière la deuxième façon de se percevoir.

La seconde vision de soi c'est une sorte de défense pour compenser Les lacunes du premier.

Cela implique des images positives puissantes, telles que la grandeur et l'efficacité, qui s'opposent aux jugements défavorables de sa vision négative.

Plus l'estime de soi est faible, plus les images produites pour compenser sont extrêmes et positives.

Par exemple, une personne qui se croit fondamentalement incompétente peut facilement imaginer réaliser de grandes choses.

En s'opposant à de telles images contradictoires, le contenu identitaire finit par être confus.

En fait, comment peut-on penser hautement estimé si l'on est convaincu que cela ne vaut rien?

La confusion est établie et force les pensées négatives dans l'esprit.

Ces pensées provoquent de l'anxiété et de la désorganisation, ce qui provoque de nouvelles autoévaluations négatives.

Par exemple, "Qui suis-je pour croire que j'ai tant de valeur?" "

Le déséquilibre vient du fait que les deux visions de soi s'opposent constamment.

Et cette confusion n'aide pas beaucoup à savoir qui vous êtes vraiment.

Les personnes qui se dévalorisent ont généralement une identité imprécise et instable, notamment en ce qui concerne leurs qualités.

Ils ne savent pas exactement qui ils sont ni ce qu'ils veulent.

Ils ignorent ce qu'ils peuvent réaliser parce qu'ils ont réduit leur vision d'eux-mêmes à quelques conclusions simplistes et négatives.

Cette image de soi suscite des émotions négatives, telles que la tristesse et l'agressivité, qui maintiennent un état de confusion désagréable.

Pour remédier à ce déséquilibre, nous devons d’abord maintenir notre besoin fondamental de nous faire une opinion sur tout, même en nous-mêmes.

Nous en concluons souvent trop rapidement, même lorsque nous n'avons pas suffisamment d'informations pour le faire.

Une personne dévaluée trouve très désagréable de ne pas tirer de conclusions à son sujet: Elle préfère savoir à quoi s'attendre, même si sa conclusion est incorrecte et la fait souffrir.

Prenons l'exemple de Stéphane passant une agréable soirée avec ses amis.

Pendant la nuit, il rencontre Maryse, avec qui il discute un moment.

Le lendemain, Stéphane pense à Maryse, qu'elle a trouvée très agréable. Il aimerait la revoir, mais il est convaincu qu'elle ne l'a pas trouvé attrayant …

Cependant, rien Cela ne vous permet pas de tirer cette conclusion.

En effet, pour ne pas rester indéterminé, il préfère croire qu'il n'est pas digne d'intérêt au lieu d'affiner son raisonnement en obtenant plus d'informations.

Comme l'illustre cet exemple, la meilleure façon de lutter contre la tendance à nous dévaluer est de privilégier des conclusions plus valables à notre sujet.

Parce que parfois il vaut mieux ne pas nous donner d'avis que de nous dévaluer!

La tendance à confirmer son opinion négative

Sans surprise, la tendance à confirmer des croyances négatives à notre sujet nuit à notre identité.

Lorsque nous nous concentrons sur nos attributs négatifs, nous recherchons tout ce qui confirme notre médiocrité.

Nous interprétons les événements en choisir précisément les informations qui nous rabaissent.

Nous avons également des attentes négatives pour notre avenir et expliquons nos échecs par notre propre faute.

Ce processus renforce l'idée profondément négative que nous avons de nous-mêmes.

La tendance à confirmer son opinion négative nous amène également à imaginer les critiques que d'autres peuvent nous faire.

Ensuite, nous interprétons les gestes et les mots inoffensifs comme des attaques personnelles.

Cependant, ces conclusions ne proviennent que de notre tendance à confirmer l'idée que nous n'avons aucune valeur.

Le manque d'estime de soi concentre donc notre attention sur nos imperfections et nos erreurs au point de nous faire oublier nos qualités et nos succès.

Plus cette attitude malsaine nous aveugle à cet effet réel que nous produisons dans d'autres.

Par conséquent, nous restons dans l'ignorance de tous les moments où nous faisons bonne impression ou inspirons les autres.

Tous ces signes positifs restent invisibles tant que nous les rendons impossibles.

Les signes sont là, mais nous ne les voyons pas tellement que nous nous concentrons sur les dimensions négatives de nous-mêmes.

Les gens ont souvent une bien meilleure opinion de nous-mêmes que nous ne le pensons …

la généralisation Il participe également à ce trouble identitaire.

Quand nous nous sentons inférieurs aux autres, nous généralisons quelques lacunes à toute notre personne.

Cela ne nous aide pas à croire en notre valeur!

Par exemple, si j'avoue que j'ai fait une erreur, cela ne signifie pas que je fais toujours des erreurs.

Cela ne signifie pas non plus qu'il ne vaut rien.

Nous pouvons identifier ces distorsions cognitives pour éviter de conclure si négativement sur notre sujet.

Peur du rejet et de l'humiliation.

Le sentiment de rejet et d'humiliation n'a de valeur pour personne …

La honte nous amène souvent à nous rabaisser car elle implique un réel rejet ou fictif des autres

En d'autres termes nous nous dévalorisons parce que sentir d'autres nous rejettent.

L'une des conséquences de ce mépris de soi est de nier notre valeur dans différents domaines.

Nous finissons également par croire que les autres ne peuvent plus nous apprécier.

Cette conclusion erronée donne lieu à un sentiment d'humiliation..

Parce que la peur d'être jugé détériore profondément notre identité, surtout quand on en doute déjà!

Notre tendance à craindre le rejet et l'humiliation s'explique en partie par le mode de vie de nos ancêtres.

Contrairement à d'autres animaux, le bébé humain n'est autonome que plusieurs années après sa naissance.

Leur survie dépend directement des soins prodigués par les adultes, en particulier les parents.

Et depuis la nuit des temps, la nature insignifiante des êtres humains les a forcés à coopérer avec leurs pairs pour augmenter leurs chances de survie.

Par exemple, il est plus facile de chasser et de construire un refuge de groupe que simplement …

Par conséquent, les humains vivent en groupes depuis des centaines de milliers d'années.

Et pour nos ancêtres, l'exclusion du groupe équivalait le plus souvent à une mort certaine!

Dans cette perspective, notre survie est depuis longtemps liée à notre participation à une communauté.

C'est peut-être pourquoi les sentiments de rejet et d'humiliation sont si difficiles à vivre.

Nous savons instinctivement que nous ne sommes pas beaucoup sans les autres!

Le problème est d'imaginer que nous ne sommes pas aussi estimés que les autres.

En plus d'être très durs, nos jugements contre nous sont souvent complètement faux!

Nous supposons que nous serons désavantagés par rapport aux autres, que nous serons rabaissés et incapables de changer la situation.

La peur du rejet provoque donc également l'agression..

Cette réaction de défense vise à nous protéger des souffrances que provoquerait le supposé rejet.

Cependant, La plupart du temps, c'est cette agressivité inappropriée qui provoque notre rejet!

Ce processus destructeur nous conduit également à éviter les relations interpersonnelles et l'intimité, ce qui conduit à la solitude.

Lorsque nous avons peur du rejet et de l'humiliation, nous devenons sensibles à l'inattendu, car les événements inattendus sont toutes des occasions où nous courons le risque de perdre le contrôle.

Il nous est également plus difficile d'accepter l'amour des autres, car nous ne nous aimons pas.

Par exemple, les personnes qui ont vécu des expériences d'abandon ou d'exclusion ne comprennent pas toujours pourquoi les autres sont gentils et affectueux envers elles.

Elles étendu puis leurs expériences négatives aux nouvelles relations qu'ils ont avec les autres.

Nous pouvons également éviter les autres par peur Ayez l'air prétentieux ou réveillez-vous d'envie.

Dans ce cas, nous n'avons pas peur d'être rejetés, mais que ceux qui nous envient se font voler notre place.

Encore une fois, l'erreur est d'imaginer que les autres ne nous aiment pas pour qui nous sommes.

Pour combattre ces peurs, nous devons d'abord essayer de nous aimer suffisamment et prioriser nos propres choix.

Pour ce faire, nous devons remettre en question les intentions négatives que nous pensons que les autres ont à notre sujet..

L'acceptation de soi, comme le mépris de soi, vient des croyances qui forment notre identité..

Ces croyances naissent de l'information et de l'interprétation et sont l'ancrage fondamental de notre bonheur ou de notre malheur.

N'est-il pas dramatique d'avoir honte, d'être stupide et vulnérable sans raison?

C'est pourquoi il est si important de s'assurer que nos croyances à notre sujet sont valides!

Au lieu de rejeter les marques d'estime des autres, nous pouvons revoir nos distorsions identitaires et renouveler notre façon de nous voir.

La possibilité de nous accepter tels que nous sommes nous soulage de la peur d'être humilié.

La capacité d'admettre nos imperfections. C'est aussi le meilleur moyen d'atténuer l'importance trop importante que nous accordons au jugement des autres.

Culpabilité "saine" et culpabilité morbide …

Imaginez une personne qui se sent coupable à la moindre occasion, même si, bien sûr, elle n'est pas toujours à l'origine des événements dont elle est responsable!

Puis elle abandonne réellement malheureux …

La culpabilité fait souffrir de nombreuses personnes, en plus de nuire au développement de la confiance en soi et du bien-être.

La culpabilité vient d'une déformation de l'identité qui nous oblige à suivre certains principes stricts que nous croyons toujours vrais et obligatoires..

Cette distorsion résulte à la fois de l'idéalisation et d'une auto-évaluation erronée.

La culpabilité se manifeste généralement de deux manières:

  1. On se sent coupable chaque fois que nous faisons Ce qu'il nous est interdit de faire.
  2. On se sent coupable quand on ne fait pas Ce que nous pensons devoir faire.

Mais la culpabilité n'est pas toujours mauvaise.

Il est même utile dans certains contextes.

Ce qui vient de la compassion nous aide à définir ce qui est bon et ce qui est mauvais, et à agir en conséquence.

Cela nous aide à mieux nous comporter par rapport aux autres.

Par exemple, si vous réalisez que vous avez attristé votre meilleur ami, vous vous sentirez coupable et vous vous excuserez probablement. La culpabilité vous encouragera également à ne pas recommencer.

Cette forme de culpabilité aide à agir de manière constructive conformément à notre sens moral.

Cette faute est saine et facilite la vie en société, contrairement à culpabilité morbide Ce dont nous parlons ici.

Cette autre forme de culpabilité vient plutôt de nos distorsions identitaires …

Elle résulte souvent de l'impression d'avoir enfreint une règle absolue que nous nous sommes donnée.

Cette faute vient aussi de la responsabilité inutile que nous assumons parfois face aux événements.

À cause de la culpabilité, nous nous jugeons très sévèrement.

Ces jugements enlèvent notre valeur personnelle alors que la plupart du temps nous n'avons absolument rien fait de mal!

Contrairement à la culpabilité morale, la culpabilité morbide est aussi vaine que destructrice.

nous inventer littéralement le mal que nous faisons avec un grand renforcement des généralisations et des pensées inflexibles.

Par exemple, il est normal de vouloir réaliser un ensemble de choses en une seule journée, mais nous nous sentons coupables si nous n'avons pas fait tout ce que nous avions prévu.

Cependant, il est impossible de mesurer exactement combien de temps dure chaque activité.

Le fait de ne pas avoir fini à temps devient un prétexte pour croire que nous sommes inutiles!

Il est malheureux de se dénigrer pour si peu.

La culpabilité morbide est un formidable obstacle à l'apprentissage, car les émotions qu'elle éveille nous font craindre l'échec, nous gardant en mémoire des événements passés et des jugements impitoyables que nous nous sommes adressés à nous-mêmes.

Ces conclusions, évidemment fauxIls sont cruels et nous font croire que nous n'avons aucune valeur.

L'auto-condamnation détruit l'estime de soi et entretient la dépression.

Et la plupart de nos jugements excessivement sévères proviennent de nos interprétations erronées de la réalité.

Voici quelques exemples de cas et de solutions qui peuvent être appliqués à ces distorsions cognitives.

Ils vous aideront cultive Ces pensées tordues avant de vous blâmer.

Que faire pour arrêter de croire que vous êtes paresseux et incapable? Exemple 1

Comme je l'ai dit précédemment, il est tout à fait naturel et légitime de vouloir effectuer certaines activités pendant une certaine période de temps, mais il est également naturel de ne pas toujours terminer à l'heure.

Au lieu de conclure que nous sommes inutiles, on peut remettre en cause cet "échec".

Voici deux possibilités pour l'interroger et déconstruire la conclusion qui nous critique.

  • Nous avons peut-être mal calculé le temps dont nous avions besoin pour terminer nos activités.
  • Nous avons peut-être vu la tâche comme une montagne et nous sommes découragés.

Au lieu d'imaginer un obstacle impossible à surmonter, il est plus constructif d'attaquer nos objectifs un pas à la fois.

donc, avant de juger et de culpabiliser, il est plus constructif d'identifier les vraies raisons pour lesquelles nous n'avons pas fini.

Cet exemple s'applique évidemment à beaucoup d'autres situations …

Comment pouvons-nous arrêter de prendre la responsabilité des événements négatifs que nous ne provoquons pas nécessairement? Exemple 2

La tendance à croire que vous êtes responsable de presque tout provient de plusieurs distorsions cognitives différentes que nous pouvons neutraliser.

Peut être un relation de cause à effet et de faux effet entre nous et la situation qui nous incite à blâmer.

Sommes-nous vraiment responsables de ce que nous nous accusons?

Est-il facile d'identifier une seule cause? nous-mêmes ?

Ces types de questions nous amènent à réaliser que nous n'avons souvent aucune raison de nous sentir coupables.

De plus, lorsque nous nous sentons coupables, nous nous concentrons probablement uniquement sur les informations confirmer notre faute

N'est-il pas plus constructif d'avoir une vision globale de la situation avant de se sentir inutilement coupable?

Comment ne pas céder à la tentation de définir une fois pour toutes nos idées, nos valeurs et arrêter de résister au changement? Exemple 3

Une façon de penser sans compromis est à l'origine de nombreux inconvénients.

En fait, nous vivons dans un environnement complexe et variable qui rend plus difficile l'adaptation si nous interprétons les événements de manière rigide.

Les fausses croyances sur nous-mêmes et sur la vie que nous avons vue auparavant sont un bon exemple de cette attitude fermée.

Par exemple, si vous pensez que les autres devraient toujours avoir la même opinion que vous, vous rencontrerez un conflit chaque fois que d'autres ne seront pas d'accord avec votre opinion.

Et vous éprouverez de l'insatisfaction lorsque les choses ne fonctionneront pas.

Nous pouvons accepter que les autres sont différents sans trahir qui nous sommes.

À quoi ressemblerait la vie si nous pensions tous la même chose?

Et quelle monotonie si les événements se poursuivent comme prévu!

Comment pouvez-vous arrêter de vous comparer constamment aux autres? Exemple 4

Il est intéressant de noter que la société, qui encourage fortement le choix individuel, contribue à susciter le sentiment de culpabilité.

En fait, pour se sentir coupable, nous devons d'abord croire que nous sommes responsables de quelque chose.

Cependant, la société donne souvent l'impression que le succès est accessible à tous.

Nous pouvons étudier et faire carrière, nous pouvons faire des affaires et devenir riches.

C'est le fameux rêve américain …

La réalité est évidemment beaucoup plus complexe et plus injuste.

Cependant, l'illusion de l'égalité favorise la comparaison avec les autres.

L'évaluation qui en résulte n'est pas nécessairement réaliste de notre part.

Nous pensons que nous pouvons changer certaines choses sur lesquelles nous n'avons souvent aucun contrôle.

Il devient difficile d'accepter d'être " seulement »Ce que nous sommes

La comparaison avec les autres est saine lorsqu'elle nous aide à surmonter pendant que nous restons.

Dans ce cas, nous voulons enrichir notre identité et notre existence.

Mais la comparaison devient malsaine lorsque nos choix et nos aspirations ne dépendent que des autres ou d'un modèle extérieur à nous-mêmes..

Ensuite, il est basé sur l'envie et nie une partie de notre valeur personnelle..

Comment pouvons-nous nous valoriser lorsque nous refusons d'être ce que nous sommes? Exemple 5

Le sentiment de culpabilité est étroitement lié à votre conception du monde, à ce que vous pensez être bon ou mauvais.

Il ne s'agit pas d'éliminer tous les repères que vous utilisez pour juger de vos expériences.

Mais peut-être vous êtes-vous défini avec des principes trop inflexibles qui vous répriment?

Peut-être que le moindre accroc dans vos principes éveille un jugement dur sur vous?

La faute vient de certaines distorsions identitaires.

Ces fausses croyances empruntent différentes formulations, voici quelques exemples:

  • Je dois me comporter de telle manière que tout le monde m'aime.
  • Je dois aller au secours de quiconque semble avoir besoin de mon aide.
  • Je dois toujours être d'accord avec ce que les autres me demandent.
  • Je dois m'assurer que les gens autour de moi ne se sentent jamais mal.

Ces règles se veulent bienveillantes, mais la moindre transgression entraînera la culpabilité, car elles sont trop rigides!

Pour vivre heureux et en paix avec nous-mêmes, nous devons agir en fonction de la diversité des événements.

S'il est bon d'aider les autres, il est dommage de se refuser car on ne peut pas dire non.

Heureusement, il est possible de changer nos croyances et d'atténuer cette rigueur inutile qui nous opprime.

Comment vous libérer de la culpabilité? (une fois pour toutes!)

Nos règles inflexibles qui conduisent à la culpabilité sont très variées.

Il s'agit de ce que nous devons faire ou ne pas faire.

Mais c'est nous qui finalement formulons et acceptons ces règles.

Et l'autorité que nous exerçons sur nous-mêmes est parfois pire que ce que les autres nous imposent!

Heureusement, vous pouvez vous distancier des événements et de vos propres pensées.

Réduire votre période inflexible peut vous aider à identifier les moments où elle est jugée la plus difficile.

Vous verrez les effets néfastes de ces règles, comme la culpabilité.

En même temps, vous vous rendrez compte que ses fondamentaux ne sont pas toujours très valables …

Pour savoir si les distorsions cognitives ont aidé à établir ses règles inflexibles, vous pouvez vous demander si elles sont aussi immuables qu'elles le paraissent.

Devez-vous toujours répondre à toutes les demandes?

Vous pouvez également vous demander si les jugements que vous faites sont réalistes et vous aident à vous sentir bien.

Si la réponse est non, il y a de fortes chances que les distorsions cognitives fonctionnent!

Cette réflexion vous montrera que, très souvent, les règles qui limitent votre existence suffoquent, détruisent votre identité et nuisent à votre estime de soi.

Voici quelques questions qui peuvent être posées et qui vous soulageront de ces règles inflexibles et de votre faute:

  • C'est vraiment si important Est-ce que (terminer) tout ce que j'avais prévu?
  • Si je ne réussis pas quelque chose, puis-je vraiment Croyez-vous que je me trompe ou ne pouvez-vous pas atteindre d'autres objectifs?
  • M'évaluez-vous négativement? quand je ne suis pas strictement mes règles ça me fait heureux
  • Ma culpabilité est-elle bénéfique? Est-ce constructif? Sinon, pourquoi je continue à me juger si dur? N'est-ce pas égal à l'automutilation psychologique?
  • Quelles sont mes pensées lorsque je me sens coupable? (Nos pensées négatives sont le résultat de nos distorsions d'identité. Prêter attention à nos pensées nous aide à identifier ces distorsions.)

Avec ces questions et toutes les autres qui peuvent être posées, vous examinerez vos propres règles pour voir si elles ont plus d'avantages que d'inconvénients.

Parce que plus vous êtes impitoyable envers vous-même, plus il vous sera difficile de faire une distinction.

Vous pouvez également énumérer les raisons pour lesquelles cela n'a aucun sens de vous faire sentir coupable.

Par exemple, vous pouvez vous dire: une évaluation trop sévère de moi-même ne fait que souffrir; la culpabilité nuit à mon développement, etc.

Ces résultats seront tant de preuves cela vous rappellera que cela n'a aucun sens de recourir à la culpabilité morbide.

Il s'agit donc de se distancier de ses croyances trop sévères pour les remplacer par des croyances plus valables et surtout plus constructives..

Même lorsque notre comportement est vraiment malheureux, il est absolument inutile de se mépriser.

La culpabilité ne change pas seulement une situation passée, elle nous fait souffrir davantage.

Il vaut mieux essayer de comprendre nos erreurs pour ne pas les répéter au lieu de se sentir coupable et continuer à les répéter.

Nous n'avons pas de raison valable de nous mépriser (sauf si nous faisons un mal sadique …)!

Dans l'article suivant, nous verrons comment nous utilisons souvent nos déséquilibres identitaires avec les autres.

Cette attitude contribue grandement à faire le vide autour de soi, ce qui inspire de la détresse et rend encore plus malheureux…

Une lecture que je vous souhaite pour aller plus loin:

Référence

  1. CARVER, C. S; Scheier, M. F. (1998), Sur l'autorégulation des comportements, Cambridge, Cambridge University Press, p. 141.

Cet article a suscité des idées ou des questions?

Les commentaires sont là pour vous!

<! –

->