source d'égocentrisme, dévalorisation des autres et vide autour de soi


Dans notre société, on dit que quelqu'un a du caractère lorsqu'il apprécie ses propres opinions plus que celles des autres. (Philippe Bouvard)

Dans cet article, je vais vous montrer comment nos déséquilibres identitaires génèrent un égocentrisme qui agit contre les autres et contre nous-mêmes.

Cette attitude contribue à vider autour de nous, ce qui provoque angoisse, dépression et le rend encore plus malheureux …

Pouvons-nous sortir de ce cercle vicieux?

Comprendre la fierté: source d'égocentrisme, dévalorisation des autres et vide autour de vous - NicolasSarrasin.com

Narcisse était un jeune homme d'une grande beauté, mais les sentiments d'amour dont il était l'objet le laissaient inconscient.

Il méprisait même la nymphe Eco, qui l'admirait profondément.

Prenant sa chance encore plus loin, le diseur de bonne aventure Tirésias prédit que Narcisse vivrait très vieux, à condition de ne jamais voir sa propre image.

Au cours d'un épisode de chasse dans la forêt, Narcisse s'est arrêté un instant pour boire dans un ruisseau.

Il se pencha sur la surface de l'eau, qui n'avait pas de rides.

Ce dernier a donné à Narcisse son propre reflet, dont il est tombé follement amoureux.

Incapable de détacher son regard de sa propre image, Narcisse a progressivement cessé de manger et de boire jusqu'à ce qu'il meure doucement.

On dit que c'est devenu une fleur qui porte désormais son nom.

Comme dans la légende de Narcisse, nous pouvons beaucoup souffrir lorsque nous ne faisons attention.

Et qu'est-ce que l'égocentrisme et la fierté ont à voir avec l'autocritique?

C'est que les gens qui expriment une grande confiance ont tendance à adopter une attitude opposée à celle des gens qui se méprisent. Contrairement aux personnes timides, elles prennent beaucoup de place.

Cependant, malgré l'apparente contradiction, les personnes égocentriques manquent parfois d'estime de soi.

Par conséquent, l'affirmation de soi, lorsqu'elle implique la fierté, cache souvent une difficulté à attribuer de la valeur.

Une estime de soi "superficielle" …

Pour développer une forte estime de soi, nous devons commencer par accepte tout ce que nous sommes.

Cette reconnaissance de nous-mêmes exige que nous acceptions nos erreurs et reconnaissions la valeur des autres.

En d'autres termes, pour vraiment nous valoriser, nous devons accepter nos faiblesses et accepter les forces des autres..

C'est pourquoi les gens qui ne s'apprécient que superficiellement adoptent souvent une attitude agressive, croyant que les autres menacent leur valeur personnelle..

Et pourquoi pensons-nous parfois cela?

Lorsque nous doutons de nous-mêmes, mais que nous croyons suffisamment en nos capacités, nous essayons parfois de nous convaincre de notre valeur.

Par exemple, si je veux avoir raison dans un argument Quand je sais que je me trompe, c'est mon identité que je défends et pas seulement mon point de vue dans la discussion.

Cependant, avoir raison (surtout si je me trompe!) Ne prouve pas que je vaux plus que mes interlocuteurs!

Mon estime de soi reste au point de départ.

En lisant ces lignes, vous vous souvenez de quelqu'un qui a agi de cette façon avec vous dans le passé, car ce genre d'attitude incisive vous laisse rarement indifférent …

Il n'est pas rare qu'une personne égocentrique s'affirme fortement et montre des signes de grande confiance.

Parfois, nous agissons également de cette façon.

Dans ce cas, nous devons nous rappeler que avoir l'avantage sur les autres ne confirmera jamais que nous avons une valeur personnelle.

Au contraire, cette attitude est plutôt source de souffrance.

Estime de soi surface Il est basé sur des critères simplistes et externes pour nous attribuer de la valeur.

Cette attitude encourage grandement les pensées inflexibles et interfère avec l'humilité et l'apprentissage.

Par exemple, si vous pensez que faire une erreur prouve que vous n'avez aucune valeur, vous persisterez probablement à avoir raison.

Le but ne sera plus d'apprendre de la discussion ou d'avoir un échange agréable avec les autres, mais de "ne pas perdre la face", même si vous avez absolument tort.

Cette attitude ne vous permettra pas d'enrichir vos connaissances, car elle ne tiendra pas compte de ce que les autres peuvent vous apporter.

De plus, si vous ne confiez la responsabilité de vos prières et conflits interpersonnels qu'aux autres, vous empêcherez la situation de s'améliorer.

À long terme, votre attitude entravera profondément votre développement personnel.

Comme mépris de soi, son homologue, affirmation de soi contre les autres Parfois, cela vient de réactions de défense et de conditionnement.

Par exemple, nous avons peut-être développé la peur de nous tromper parce que nous avons déjà subi des critiques personnelles particulièrement humiliantes.

Un comportement agressif n'est pas destiné à revivre de telles expériences désagréables.

Malheureusement, ces «mauvais plis» génèrent dans notre personnalité toute une gamme d'attitudes désagréables pour les autres, telles que la fierté, la sensibilité, l'égocentrisme et l'agressivité.

Pour voir plus clairement, nous allons explorer chacune de ces attitudes.

L'orgueil, la racine de l'arrogance et du mépris

"Sur le plus haut trône du monde, nous sommes seuls sur nos mégots", a écrit Montaigne.

L'orgueil est un terme bien connu qui a ses racines dans l'histoire et la religion.

Parfois elle est désobligeante, synonyme de gras et d'arrogance, et parfois elle s'améliore lorsqu'elle désigne le sentiment de droiture et de confiance en notre mérite.

Ici, je vais aborder la fierté à cause de sa connotation négative … et risquer une définition.

Nous sommes fiers chaque fois que nous voulons montrer aux autres que nous sommes supérieurs à eux.

Cette attitude de mépris pour les autres résulte souvent d'un sentiment d'insécurité et d'une impression de handicap.

Par conséquent, nous pouvons reconnaître la fierté de certaines de ses caractéristiques:

  • Elle est basée sur la remise en cause de notre valeur personnelle (puisqu'il faut "prouver" cette valeur).
  • Il s'exprime généralement contre les autres, par exemple par l'agression et le mépris.
  • Cela nous pousse à nous comparer continuellement avec les autres Pour nous donner du courage.

Mais pourquoi nous efforçons-nous si fort d'affirmer notre valeur personnelle?

Et comment cette valeur peut-elle être compromise?

En fait nous sommes Les uniques de remettre vraiment en question notre valeur personnelle.

Même si les autres nous méprisent, nous ne nous dévaloriserons que si nous croyons aux autres. ont raison près de nous.

Par conséquent, nous gardons le plein pouvoir sur ce que nous pensons de nous-mêmes!

Comme nous l'avons vu dans un autre article, nous nous définissons souvent en nous comparant aux autres.

Mais il y a des comparaisons plus constructives que d'autres.

Comparaison constructive: Je peux, par exemple, me comparer à un auteur que j'admire pour me dépasser.

Cette comparaison est toujours respectueuse de l'autre et est constructive pour moi car elle me donne des indices pour m'améliorer.

Comparaison destructive: Ce n'est pas pareil si je méprise le travail d'un auteur pour améliorer mon propre travail!

Dans sa dynamique comparative, La fierté vise donc à «démontrer» notre valeur personnelle.

C'est pourquoi il parle plus facilement contre les gens de notre entourage immédiat., qui sont plus accessibles à des fins de comparaison et d'attaque personnelle.

Cette constatation me permet de développer un peu la définition de cette triste attitude:

L'orgueil implique la difficulté, sinon l'impossibilité, d'admettre que nous sommes absolument estimés. Elle ne vient donc pas tant du désir de convaincre les autres de notre valeur, mais plutôt de la nécessité de nous en convaincre …

Malgré ce doute, la fierté se manifeste au contact des autres.

Ce que les autres pensent de vous et ce que vous imaginez qu'ils pensent de vous influence grandement le développement de votre identité.

Cette attitude devient problématique lorsqu'une évaluation négative de vous-même vous fait craindre d'être inférieur à ceux que vous connaissez.

Gardez à l'esprit que, comme pour les autres distorsions de l'identité cognitive, la fierté provient d'interprétations et de pensées tordues.

Voici quelques exemples de ces distorsions:

  • Si d'autres ont raison et que je me trompe, ils ont plus de valeur que moi.
  • Les autres devraient admire moi
  • Je dois être supérieur à d'autres pour leur valeur personnelle.
  • Les autres doivent toujours Ayez une opinion favorable de moi.
  • Si je n'ai aucune valeur personnelle et que quelqu'un me la donne, cette personne a tort! Et je ne peux pas respecter une personne qui ne va pas avec moi.

Être conscient de ces pensées extrêmes, absolues, négatives (et absurdes) peut nous aider à nous en séparer, à nous soulager du poids qu'elles mettent sur nos épaules …

Exagérez qui nous sommes

Soyons honnêtes.

Nous exagérons probablement déjà tous au moins un peu ce que nous devions générer une opinion positive des autres.

Le flou est dans le domaine des êtres humains, certains plus que d'autres.

Cette attitude est tout à fait normale et fait partie intégrante de la vie en société.

Mais une personne fière qui doute de sa valeur exagérera ce qu'elle est beaucoup plus fréquemment..

Les pires vantards sont parfois ceux qui doutent d'eux-mêmes …

Pouvons-nous évaluer toutes nos qualités et possibilités?

Connaissons-nous suffisamment les autres pour nous permettre de les juger?

Non et non

Il existe un nombre infini de personnalités et de valeurs.

Mais plus nous sommes fiers, plus nous avons de chances d'abriter des pensées absolues.

C’est ce qui nous fera croire, par exemple, que d’autres devraient toujours d'accord avec nous

L'orgueil joue un rôle très important dans nos déséquilibres identitaires, car il découle directement de la façon dont nous nous percevons.

Si nous évaluons la réalité en utilisant des critères limités (croyant que seul notre point de vue est correct, par exemple), nous gênons considérablement notre développement personnel.

Les personnes fières ont souvent des idées fortes sur la vie, les relations humaines et la nature de leurs problèmes personnels.

Ils nient négativement toute responsabilité pour leurs souffrances et les expliquer uniquement par des causes extérieures à elles-mêmes.

Cette attitude les condamne à ne jamais tirer les leçons de leurs erreurs et à les répéter encore et encore.

Une image de soi destructrice avec ça?

L'orgueil exprime fortement une image de soi inadéquate qui vise à compenser le manque d'estime de soi.

Malheureusement, le résultat est rarement à la hauteur de nos attentes …

L'orgueil nous fait même paraître ridicule si nous disons des bêtises de peur de faire des erreurs, ce que les gens remarquent.

Si nous nous comparons négativement aux autres, nous pensons que nous sommes inférieurs.

Dans certains cas, Cette évaluation éveille la jalousie et l'agressivité envers les personnes que nous admirons..

Cependant, même si une attitude agressive peut donner l'impression d'avoir l'avantage sur l'autre, c'est juste une illusion.

Nous n'avons rien à gagner à rabaisser les autres.

Il est dommage que ce soit souvent la peur que les autres aient une mauvaise opinion de nous-mêmes qui provoque de telles attitudes désagréables.

Ce sont surtout ces attitudes qui donnent aux autres une perception négative de qui nous sommes.

Rien de tout cela ne se produirait si nous reconnaissons notre valeur et restons nous-mêmes.

L'orgueil nourrit la compétition, l'envie et le manque de collaboration.

Et cette force destructrice est dynamisée par rapport aux autres, faisant perdre à nos relations leur dimension essentielle de respect d'autres deviennent ennemis à tuer

Et cette "victoire" déchirante sur les autres nous fait croire un peu en notre valeur … mais pas pour longtemps.

Pas seulement attaquer les autres n'est pas une preuve de notre valeur, mais cette attitude maintient une faible estime de soi.

L'agression finit par éloigner les gens.

Et ce rejet n'est pas une source de dévaluation!

De cette façon, le piège se ferme (à nouveau).

L'identité maintient son propre déséquilibre et tout doit recommencer.

À long terme, le désir d'avoir un avantage sur les autres n'apporte que des inconvénients.

Se définir par comparaison nous condamne à rivaliser avec eux.

Et c'est une médaille à deux faces.

En effet, si vous vous appréciez lorsque vous avez un avantage sur les autres, vous vous en retirez chaque fois que vous avez le fonds

Personnellement, je ne pense pas que nous puissions définir la valeur humaine à partir de ce genre de comparaison.

Par exemple, si je me compare à l'astronaute de l'Agence spatiale canadienne Julie Payette, j'ai quelques raisons de pleurer!

En plus d'aller dans l'espace, elle est ingénieure, a plusieurs doctorats honorifiques, a été membre du Conseil de recherches en sciences naturelles et en génie (CRSNG) et de l'Académie canadienne du génie.

Il parle cinq langues, est également pianiste, soliste soprano, excelle dans plusieurs sports et a également été nommé gouverneur général du Canada.

Après une telle énumération, je devrais me dire que je ne vaux pas grand-chose, non?

Mais ce n'est pas le cas.

Pourquoi ça? Je serais tellement fier!

Sans rabaisser les innombrables qualités et capacités de cette astronaute, malgré ses réalisations impressionnantes, je ne vois aucune raison de croire qu'elle a plus de valeur que moi.

Je n'utilise simplement pas ces critères (réalisations, compétences, etc.) pour me définir ou m'évaluer.

Je prends un point d'ancrage plus grand: face à l'absolu, personne n'a plus ou moins de valeur que tout autre être humain.

Bien sûr, je continuerai à croire que le travail de Julie Payette dans la société et son impact sont fondamentalement plus important et bénéfique que les actions d'un criminel, par exemple.

C'est évident!

Ce que je veux dire, c'est que du point de vue de la définition de notre valeur personnelle, Nous ne nous comparons simplement pas avec les autres.

C'est la meilleure façon de soutenir une estime de soi saine et durable, en respectant et en reconnaissant la valeur des autres.

Parce que sa valeur n'éclipse pas la nôtre.

Défendez-nous un peu trop …

Prenons un autre exemple.

Patrick et Marcel sont fiers et discutent d'un sujet sur lequel ils ont des opinions opposées.

Comme ils croient tous les deux avoir raison, ils sont fermés aux arguments de l'autre et ni l'un ni l'autre n'écoute vraiment ce que l'autre dit.

Pire, Les deux trouvent que l'autre est borné!

Cet exemple vous donne-t-il l'impression de "déjà vu"?

Comme dans le cas de Marcel et Patrick, nous pensons parfois que les autres sont limités quand ils ne pensent pas comme nous.

Cependant, lorsque cela se produit, nous oublions généralement que nous n'acceptons plus votre point de vue …

Sinon, il n'y aurait tout simplement pas de litige!

Il en faut deux pour danser une valse …

Pour remédier à ce problème, Nous pouvons toujours accepter une certaine responsabilité dans nos relations interpersonnelles.

Et le point de vue des autres peut être intéressant même s'il s'écarte du nôtre!

La difficulté de remettre en question nos opinions vient de notre tendance à défendre notre identité.

Puisque nous jugeons par des croyances qui proviennent de nous-mêmes, nous exagérons souvent leur validité.

Et plus nous sommes fiers, plus cette attitude s'exprime avec intensité..

C'est ainsi que les pensées inflexibles nous conduisent à manquer de respect aux autres et à refuser de voir ce qu'elles peuvent nous apporter.

Mais nous pouvons maîtriser cette tendance naturelle et, au contraire, faire l'effort de rester suffisamment ouvert aux autres.

ongle la stratégie est d'arrêter de nous évaluer continuellement.

Nous pouvons accepter plus de nos erreurs, faiblesses et échecs sans mettre en danger notre identité.

Parce qu'une attitude arrogante ne garantira jamais notre courage ou notre bonheur …

Bien sûr, nous devons nous connaître et respecter nos valeurs.

Mais l'affirmation de qui nous sommes ne doit jamais s'exprimer aux dépens des autres.

Lorsque vous croyez en votre valeur fondamentale, que personne ne peut vous enlever, vous n'aurez rien à prouver aux autres ou à vous-même, et la fierté sera retirée.

Et l'égocentrisme?

L'égocentrisme est un autre déséquilibre identitaire qui blesse beaucoup les autres.

Comme nous l'avons vu dans un autre article, l'égocentrisme est caractérisé par la tendance à ne prêter attention qu'à soi-même.

Les personnes égocentriques croient généralement qu'elles ont plus de valeur que les autres.

Ils s'attendent même à bénéficier d'un traitement préférentiel!

Comme l'orgueil, l'égocentrisme implique l'incapacité de prendre le point de vue des autres..

Par conséquent, il exprime indirectement un manque de respect pour les autres.

Au niveau relationnel, l'égocentrisme s'oppose même à l'empathie, qui consiste à faire l'effort de comprendre la situation telle que l'autre l'interprète et la vit.

En fait, lorsque nous ne pensons qu'à nous-mêmes, nous ne prenons pas en compte les sentiments et les pensées des autres.

L'égocentrisme provient de différentes sources, mais je ne me concentrerai que sur les plus élémentaires: manque d'estime de soi.

Malheureusement, il est possible de consacrer beaucoup d'attention à vous-même sans vous donner autant de valeur personnelle.

Se définir négativement crée également un profond sentiment de vide.

Dans ce contexte, le désir d'augmenter notre estime de soi nous oblige à nous concentrer sur nous-mêmes.

Cette attitude est proche de l'égocentrisme.

Parfois, nous réagissons même de façon détestable car cela nous permet de nous affirmer.

Par exemple, Lucie critique fortement les autres lorsqu'ils ne partagent pas leur opinion.

Cette réaction vise à affirmer une intégrité qui se sent menacée.

Malheureusement, cette réaction pose de nombreux problèmes …

Manque d'estime de soi et d'égocentrisme …

L'égocentrisme provoque souvent le rejet et est associé à l'instabilité de l'estime de soi.

Le processus est simple: nous affirmons maladroitement notre identité, ce qui est désagréable pour les autres et les conduit à nous rejeter.

Peu importe l'option négative que nous choisissons (nous nier ou refuser les autres), nous sommes perdants et souffrons.

Les fondements de notre identité ne sont pas solides; Notre estime de soi reste instable et fluctue avec les événements.

Il peut être très utile pour nous de savoir si certaines parties de notre identité se sont développées en réaction à des événements difficiles, car nous pouvons avoir incorporé des distorsions cognitives que nous répétons constamment sans le savoir …

D'un autre côté, si nous souffrons de ce déséquilibre identitaire qu'est l'égocentrisme, nous pouvons constamment essayer de nous faire percevoir de la manière la plus favorable possible.

Ce faisant, comme avec fierté, nous essayons d'augmenter notre valeur personnelle pour nous convaincre de notre supériorité.

Mais on peut aussi utiliser la stratégie inverse qui consiste à critiquer les autres et à tout mettre en œuvre pour diminuer leur valeur personnelle …

De toute évidence, ces stratégies sont très néfastes pour les personnes qui les utilisent autant que pour ceux qui en paient les coûts.

Ils illustrent à quel point l'orgueil et l'égocentrisme sont nuisibles!

Ces deux attitudes nous rapprochent des autres et nous font rejeter les critiques constructives.

Ils tuent l'humilité et nuisent à notre développement personnel, car ils ne nous font admettre que notre «vérité» et la défendent farouchement.

Enfin, une personne égocentrique ne sera jamais unanime, car son comportement attaque souvent les autres.

Et les personnes qui en souffrent développent également des réactions de défense …

Au lieu de soutenir la conscience et le désir de changer, l'égocentrisme, un formidable cercle vicieux, maintient l'anxiété et la solitude.

Par conséquent, il y a de grandes raisons pour lesquelles nous ne devrions pas approcher les autres ou invoquer de fausses explications pour justifier nos attitudes malsaines.

Jusqu'à ce que nous acceptions notre part de responsabilité pour nos problèmes personnels, nous continuerons à souffrir.

Le manque d'estime de soi est également associé à un autre déséquilibre identitaire: la sensibilité.

Nous connaissons tous des gens qui réagir mal aux paroles et aux événements des autres qui sont facilement emportés.

Comme nous l'avons vu, nous avons naturellement tendance à protéger notre identité et à l'affirmer même lorsque nous nous trompons.

Une faible estime de soi augmente considérablement cette réaction normale, qui révèle des attaques personnelles là où il n'y en a pas.

L'insécurité est également la raison pour laquelle les personnes sensibles tentent de contrôler leur environnement.

La sensibilité augmente notre sensibilité à tout ce qui nous dérange.

Cela nous amène à défendre notre estime de soi lorsque nous nous sentons lésés.

Mais nous devons encore être vraiment menacés!

La tolérance de certaines personnes est si faible qu'elles réagissent même en l'absence d'agression!

Par exemple, ils confondent facilement une blague faite de bonne foi avec une critique personnelle.

La sensibilité est une attitude réactive qui nous fait vivre des expériences difficiles telles que l'agressivité, l'anxiété et même la tristesse et le désespoir.

Toutes ces émotions proviennent d'une vision négative de vous-même.

Cette vision de soi rend l'échec pratiquement intolérable et favorise un comportement agressif.

Pierre, pour qui un petit rien devient une situation à fuir ou à combattre

Pierre a du mal à croire en son propre courage qu'il pense que les autres doutent tellement de lui. C'est pourquoi il défend vigoureusement son identité … inutile.

Cependant, les commentaires des autres ne mettent pas leur valeur en danger. Votre identité et votre valeur personnelle existent indépendamment des autres et des événements.

Pierre agit également de manière égocentrique, car il ne crédite que sa propre interprétation des événements.

Quand il pense qu'il est attaqué, il pense toujours à la réalité! Pour qu'il se calme, ses proches doivent expliquer en détail qu'ils ne voulaient pas lui faire de mal …

Et crée souvent des conflits. Le problème avec Pierre, c'est qu'il donne aux autres une impression désagréable de manque de compréhension et de respect.

C'est aussi la raison pour laquelle Pierre dépend de ce que les autres pensent de lui. Surtout, il utilise des critères externes à lui-même pour se définir.

La sensibilité est un problème grave car elle vous empêche de mesurer les conséquences néfastes de vos réactions.

Il est très difficile pour Pierre de résoudre ses problèmes, car il se contente généralement de "contre-attaquer". Il se concentre sur les agressions qui n'existent que dans votre esprit et qui suscitent des émotions négatives.

Un jour, Judith, l'amie de Peter, lui demande de raccourcir l'anecdote qu'elle lui raconte car elle la connaît déjà. Peter interprète alors les mots de Judith comme un désintérêt pour lui et réagit de manière agressive.

Par la suite, Judith explique que ce n'était pas une question de rejet, qu'elle savait simplement déjà ce qu'elle disait! Mais le "dommage" est fait et Pierre ne veut rien entendre des explications de Judith …

Les émotions négatives générées par la susceptibilité nous empêchent de clarifier nos interprétations tordues.

Cependant, le meilleur remède est de revoir notre façon de voir les choses.

Réduire nos conclusions réduit les émotions négatives à leur source avant qu'elles n'aient causé de dommages.

Comme nous l'avons vu avec Peter, c'est sa sensibilité qui l'empêche de réviser sa compréhension des paroles de Judith.

De cette façon, il est condamné à vivre des conflits lorsqu'il peut interpréter et comprendre chaque situation différemment.

En soi, la susceptibilité contient un grand paradoxe.

Se défendre contre ce que les autres nous disent d'abord leur donne raison!

Comment pouvons-nous prétendre ne pas croire ce qu'ils disent quand nous faisons de notre mieux pour leur prouver le contraire?

Le but est donc de s'aimer authentiquement.

Lorsque nous avons une identité équilibrée, tout ce que les autres pensent de nous peut être vrai ou faux: nous ne voulons que nous améliorer, sans jamais nous mettre en doute!

Aime les autres pour mieux t'aimer

Dans cet article, nous avons vu comment certains de nos déséquilibres identitaires nuisent aux gens qui nous entourent, en plus de nous faire souffrir.

Cependant, nous aimons notre famille et nos amis, et nous avons besoin de relations saines et respectueuses pour prospérer.

L'orgueil, l'égocentrisme et la sensibilité sont liés au manque d'estime de soi.

Ils entretiennent notre angoisse en alimentant nos distorsions cognitives, nos émotions et nos réactions négatives.

Une initiative constructive est Essayez de comprendre ce que les autres nous disent avant de les ridiculiser!

Pour avoir l'estime de soi et une identité authentique, il faut se connaître.

Nous devons accepter nos limites et nos imperfections, ainsi que les qualités et les forces des autres.

Refuser un commentaire pertinent ou réagir de manière agressive sans chercher ce que vous pouvez faire pour nous nous empêchera toujours de nous améliorer et de montrer du respect aux autres.

Lorsque vous êtes convaincu de votre valeur personnelle, vous n'aurez aucune raison de vous défendre.

Vous saurez que votre valeur intrinsèque ne dépend pas de ce que les autres pensent et disent de vous.

Si vous avez aimé cet article, sachez qu'il est tiré de mon livre Qui suis-je? Vous pouvez l'obtenir dans la version ebook pour le lire dans son intégralité.

Vous avez des idées ou des questions?

Les commentaires sont là pour vous!

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